La scienza (1) mi dice che:
Ho un neurone specializzato in Halle Berry (…e uno per Jennifer Aniston)!!!
Questo è un ottimo uso dei neuroni !

Tesoro sappi che ho un neurone anche per te

‎… e in qualche persona questo va considerato un enorme onore visto il numero esiguo di materia grigia (che poi in realtà grigia non è…) presente…

…a volte sono solo 3 e giocano a tennis…

…ma ci sono dei tristi casi in cui sono 2 e fanno il “pong” sulla scatola cranica… (sì uno è la pallina )

…non hai ancora capito che la pubblicità dell’acqua Lete è una metafora

Quindi (per rendere pratico questo articolo) poniti queste domande per guidare la direzione del tuo pensiero:

Come posso usare bene i miei neuroni oggi?
Cosa posso smettere di vedere? (Il telegiornale, please…)
Cosa posso ascoltare durante i miei spostamenti?
Cosa posso leggere?

Usa la tua neuroplasticità a tuo favore !
Finché hai dei neuroni puoi cambiare il modo in cui si connettono!

Piccolo spazio pubblicitario:

Usa bene i tuoi neuroni: acquista VCD2009
uno dei pochi video Italiani dove la PNL (e altre cosette) viene diMOSTRATA e non “spiegata”…
(è al 75% depurato dalla “teoria”…)
9 ore “dense” di esercizi
…ed è davvero garantito 365 giorni (a mio rischio e pericolo)!

(1) Dr Itzhak Fried UCLA 2005 http://www.physorg.com/news4703.html

Visto che le “favolette morali” che ho pubblicato 2 settimane fa vi sono piaciute e vi hanno divertito…

…mio cugino me ne ha mandate altre…

Lezione1:
Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: “Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell’albero, ma non ne ho la forza.”
“Beh, perché non ti mangi un po’ della mia merda”, rispose il toro: “E’ piena di roba nutritiva”.
Il tacchino becchettò un po’ di merda e scoprì che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell’albero. Il giorno dopo, mangiato un altro po’ di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell’albero.
Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatté.
Morale1:
Mangiando merda puoi arrivare in cima, ma non è detto che ci resti.

Lezione2:
Quando fu creato il corpo umano, ogni sua parte voleva esserne il “capo”.
Il Cervello disse: “Il capo devo essere io, perché controllo tutte le funzioni del corpo.”
I Piedi dissero: “Noi, dobbiamo fare i capi: portiamo il Cervello dovunque voglia andare.”
Le Mani dissero: “Noi, dobbiamo fare i capi, perché facciamo tutto il lavoro e portiamo i soldi a casa.”
E così via: il Cuore, i Polmoni, gli Occhi… finché non alzò la voce il Buco del Culo. Ovviamente lo fecero tacere a forza di risate.
Allora il Buco del Culo si mise in sciopero, chiuse bottega e smise di adempire alla sua funzione.
Ben presto gli Occhi divennero strabici, alle Mani vennero i crampi, i Piedi inciampavano, il Cuore fibrillava, i Polmoni ansimavano ed il Cervello era febbricitante.

Alla fine si arresero e votarono la mozione: il capo è il Buco del Culo. Le varie parti si accollarono tutto il lavoro ed il Buco del Culo si limitava a produrre merda.

Morale2:
Non serve il Cervello, per fare il capo: lo può fare qualsiasi buco di culo.

Lezione3:
Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo era tale che l’uccellino cadde a terra congelato.
Una vacca di passaggio gli scodellò addosso una bella cagata fumante.
Scongelato e riscaldato, l’uccellino si mise a cantare di gioia.
Ma un gatto randagio lo sentì, lo trovò, lo tirò fuori dalla merda e se lo mangiò.
Morale3:

1.- Non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici.
2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici.
3.- Quando sei nella merda, tieni chiuso il becco.

Mario era un bravo ragazzo…

Mario era onnivoro e carnivoro,
un giorno leggendo un libro decise per amore degli animali di rinunciare a carne e pesce e diventare lacto-ovo-vegetariano,
qualche mese dopo leggendo riviste scientifiche si rese conto le uova erano in realtà embrioni e divenne lacto-vegetariano,
un giorno il gruppo che frequentava gli fece capire che i latticini venivano dallo sfruttamento dei poveri animali e quindi divenne vegano,
poi frequentando forum online del settore si rese conto che era meglio mangiarli crudi i vegetali e divenne crudista vegano,
poi lesse le ricerche su un sito internet capì che anche i vegetali vivono e soffrono e dopo un corso con una santona che vive solo respirando e di luce (altrui) divenne brethariano,
infine un’amica new age gli disse che un digiuno di qualche giorno disintossica il corpo e la mente… e così decise di provare a digiunare…

Mario era un bravo ragazzo…
…ce lo ricordiamo così…
zio Hack
fondatore del
“Movimento contro il RAZZISMO ALIMENTARE”
Mangia quello che vuoi ma LASCIA IN PACE gli altri!
EVITA chi pensa di essere meglio di te solo perché NON mangia una bistecca (o qualcos’altro…)!
Quello che mangi NON ti “definisce” come “persona”…
L’unica “etichetta” che ognuno di noi dovrebbe avere è quella di essere UMANO!

Mi stupisco di come voi umani riusciate ancora a nutrirvi con tutte le convinzioni limitanti che avete sul cibo che poi ingerite
Abraham – Hicks

Se TI PIACE… CONDIVIDIlo su Facebook
e aiuta il pianeta a diventare un luogo più LIBERO e intelligente!

PS
Per festeggiare la nascita del movimento, la prossima domenica grande GRIGLIATA con spiedini di roditori di piccola taglia (inclusi criceti e castori)… e anche (shhh non dirlo in giro … ) qualche bambino rompiscatole e grassottello (sono più facili da catturare )

Un caro amico mi ha mandato questo per email… e lo trovo divertente oltre che “didattico”

Lezione N° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo   la moglie e nello stesso istante
 suonano al campanello di casa.
 La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale 
 correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
 Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
 “Ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l’asciugamano!”
 Lei riflette e in un attimo l’asciugamano è per  terra…
 Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
 Lei, un po’  sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata 
 in un attimo, risale in bagno.
 Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse  alla porta.
 Lei risponde:  ”era Giovanni”
 Il marito: “Perfetto, ti ha  restituito gli 800 euro che gli avevo
prestato?”

Morale N° 1: se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!

Lezione N° 2
 Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta 
 riaccompagnando una giovane monaca al convento.
 Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe
accavallate.
 All’improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca.
 Lei lo guarda e gli dice: “Padre, si ricorda il salmo 129?”
 Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
 Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua 
 mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
 “Padre, si ricorda il salmo 129?”
 Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
 Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
 Il prete, preso dal rimorso dell’insano gesto si precipita sulla 
 Bibbia alla ricerca del salmo 129.
 Salmo 129: “andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria…”

Morale n° 2: al lavoro, siate sempre ben informati!

Lezione n° 3
 Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono 
 dall’ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di 
 una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
 La strofinano e appare il genio della lampada.
 “Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete 
 uno ciascuno”.
 L’impiegato spinge gli altri e grida: ” tocca a me, a me…. voglio 
 stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, 
 senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete”.
 Detto questo svanisce.
 Il rappresentante grida: “a me, a me, tocca a me!!!! voglio gustarmi 
 una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!”
 E svanisce.
 Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
 “Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!”

Morale n° 3: lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

Lezione N°4
 Un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
 “Ciao corvo, cosa fai?”
 Il corvo risponde: “un cazzo”
 “Ma come – dice la lepre – e non ti annoi?”
 “No – risponde il corvo – è molto piacevole e gratificante, dovresti 
 provare anche tu”
 Così la lepre incuriosita si siede alla base dell’albero ed inizia a 
 non fare un cazzo.
 Poco dopo passa una volpe e si mangia la lepre.

Morale n° 4 : Per non fare un cazzo devi essere seduto molto in alto.

Non pensate che sarebbe bello se tutta la “teoria” fosse fatta così?

Se ne avete altre aggiungetele sotto…

Dopo la chiesa dei Subgeni e il Discordianesimo (sempre sia lodato Bob)

ho trovato una nuova religione che mi piace:

la saggezza pratica del Duhismo di Bob Tsu

i principi base (e unici ) sono Segretissimi e Costosissimi e sto rischiando la mia vita rivelandoli:

1. Zitto e Smettila di lamentarti!

2. Alza il culo e Fai qualcosa!

3. Ripeti quanto serve

Nel tipico stile del Dushismo seguirà un corso da 10.000 Euro per i “coglionazzi” (C) che non hanno capito come applicarli

Sebbene a mio parere la definizione di successo è unica e personale per ogni essere umano
e quando abbiamo aspirazioni uguali agli altri è perché ci sono state “installate” dalla società, pubblicità, Tv, giornali ecc…
esistono delle similarità “di base” comuni alla specie:

a 4 anni il successo è: non pisciarsi addosso

a 12 avere tanti amici

a 16 (con la nuova legge) avere la patente

a 18 (ma anche prima) fare sesso

a 30 far soldi

a 40 fare ancora più soldi

a 60 avere via qualche soldo

a 70 fare ancora sesso

a 80 avere ancora la patente

a 85 avere ancora qualche amico

a 90 non pisciarsi addosso

Notate la “simmetria” ?

Bene fate in modo che la vostra vita sia meglio di questa prospettiva…

La vita è facile se ti alleni in modo duro e dura se la prendi in modo facile

Fonte: vari siti di “cappellate” online anche se io l’ho sentita in un Pratictioner di PNL

Come sapete sono un amante del “fai da te” (non per tutto però ma sì dai anche per quello si risparmiano problemi emotivi e per qualcuno anche i soldi )

Ecco un video didattico che spiega in tutti i dettagli come farsi un vaccino per l’influenza

Clicca qui per vedere il video incorporato.

Dopo avervi segnalato in anteprima per l’Italia le serie Psych, The Mentalist & Lie To Me (basata sul lavoro di Paul Eckam sulle microespressioni)
vi segnalo che è appena uscita negli USA una nuova serie medica ambientata nel mondo della psichiatria
un capo reparto radicalmente non ortodosso, nel puro stile PNListico (e del Dr House )
La prima apparizione del personaggio principale è quando si spoglia completamente per entrare in “rapport” con un paziente

In questa miniconferenza in 3 parti il Dott. Cocca ci invita a riflettere sui nostri “miti alimentari”
indipendentemente dalle opinioni su quello che dice
(che potete scrivere sotto nei commenti)
IMHO è un’occasione per vedere come reagiamo e se siamo aperti
a rivalutare quello che sappiamo e pensiamo sul cibo e sull’alimentazione
e le convinzioni che abbiamo in proposito
e da dove provengono

Clicca qui per vedere il video incorporato.

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Un comico inglese intervista Paul Mckenna (e lo prende per il culo alla grande )
veramente brillante.
Grazie a Nicola per la segnalazione.

PS

Incidentalmente Paul dimostra una tecnica classica dell’ipnosi (Deep Trance Identification), Silva e PNL (Borrowing Genius)

Clicca qui per vederlo